Daia Olivier/R7

Geisy Arruda, nosso míssil Tomahawk da mobilidade social, nossa Discovery do ABCD, você mesmo, amorzinho, desta vez pisou na bola.

Em mais um ótimo trabalho do confrade de R7 Miguel Arcanjo Prado (só para variar), com a colaboração da confreira Fabíola Reipert, o cabeleireiro Julinho do Carmo, que ajudou nossa musa de Diadema a domar a juba, a cobri-la com o louro da gritaria do pecado e a chupar alguns litrões de gordura e tecido adiposo da carcaça, reclamou, com aparente razão, de uma entrevista dada pela sua ex-lindinha ao programa Tudo É Possível no domingo (21).

Geisy atirou:

- Ele não cuida mais dos meus cabelos porque faz um estilo de alongamento mais vulgar.

Julinho respondeu na ótima entrevista a Arcanjo Prado, do R7:

- Eu acho que é um direito dela falar o que quiser. Só que atendo inúmeras mulheres, inclusive atrizes globais, que utilizam a minha técnica. Falar que a minha técnica é ultrapassada não é uma verdade. Se ela não quer vir ao meu salão, não me importo, é uma pessoa a menos. Agora, falar mal do trabalho que a colocou em evidência na mídia... O mínimo que ela deveria fazer é ficar calada. Se eu continuar ouvindo isso, eu vou fazê-la engolir os litros de gordura que foram tirados do corpinho dela e vou pedir os peitos dela de volta.

Arquivo pessoal de Julinho do Carmo

E completou:

- Eu a tirei da água, meu filho. Quero que ela fale mal de mim na minha cara. Vou convidá-la a beber todos os litros de gordura que ajudei a tirar.

Geisy mandou chumbo novo em seu Twitter:

- Não tenho estômago nem coragem para responder. Meu bom senso não permite. Desejo tudo em dobro para Julinho do Carmo. Consegui mostrar para minha mãe quem é você de verdade. Não te devolvo a gordura.

Bom senso?

Geysinha, amore mio, sabes que te admiro.

Mas, francamente, se houve alguma coisa que lhe faltou neste episódio foi esse negócio identificado pelo ser comum como bom senso.

Você e hoje uma louraça-bope que vive, sobretudo, da tal da imagem.

Ainda que o moço estivesse aprontando e exagerando com você e sua família, você e a sua imagem não poderiam sair atirando publicamente, por aí, uma e outra pedra no peito de quem já te fez tanto bem (nunca ouviu falar de Herivelto Martins, né... é bonito...).

Sabe por que?

Porque você mesmo alardeou, no início de sua decolagem monumental, que o cara te ajudou muito.

E aí, amore, sorry perifa, mas o tal do público lê a coisa assim: a Discovery do ABCD aproveitou do rapaz enquanto não ela era nada, nadinha, nothing, e, agora, bombadona, cospe no prato que comeu.

Vamos imaginar que vocêzinha tenha total razão neste episódio.

Vamos imaginar também que Julinho esteja exigindo um retorno muito além do normal pelos favores um dia feitos para vocezinha.

Pode ser. Pode realmente ser.

Mas, ainda assim, você não poderia sair por aí esfriando a chapinha do camarada.

Por alguns motivos simples.

É feito.

É deselegante.

É vulgar - como são, na sua opinião, os esticas capilares feitos pelo moço.

E, ainda que tudo isso não contasse no plano pessoal, detornar um ex-parceiro é, antes de tudo, muito ruim para você.

Imagine alguém poderoso hoje disposto a fazer uma parceria qualquer com você vendo esse babado todo, você espinafrando o cara que até ontem amava e até anteontem era Deus no seu coraçãozinho, esse coraçãozinho alisado na inocência de região metropolitana que as durezas deste mundo ajudou a crispar?

Pois bem, este cidadão deve estar pensando exatamente o seguinte: “eu, entrar numa roubada dessas para daqui a pouco nosso vulcão da classe C sair por aí rabiscando meu nome no muro de lodo e jogando meu vudu no esgoto a céu aberto?. Na-na-ni-na-não. Escolham outra heroína do leste de Guarulhos ao oeste de Osasco (ou vice-versa).

Você entendeu, claro, né amore?

Então tome cuidado da próxima vez.

Trate essas coisas com parceiros passados nas internas.

Porque esse negócio de ética, educação, postura, elegância, tudo isso pode até ser muito relativo.

Coisa de visão de mundo, horizonte, teto alto ou baixo, percebes?

Mas esses negócios de dinheiro e de imagem são reais.

E a gente perde mesmo.

Beijão, viu?

E você, amado amigo da blogosfera colorida, o que acha?

Opine.

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O melhor dos Famosos você encontra aqui. No R7.

Geisy Arruda, o furacão arrasador de Diadema, visitou o Superpop, de Luciana Gimenez, da Rede TV! na terça-feira (1º).

A certa altura, Luciana disse à convidada que modelos recrutadas pelo programa se recusaram a desfilar com os vestidos da Rosa Divino, a nova grife da ex-aluna da Uniban.

Geisy saiu-se bem.

Disse que essas figuras não iriam chegar a lugar nenhum com preconceitos como esse.

E tocou o barco. Com alguma surpresa, mas sem maiores abalos.

Preferiu chorar quando viu no telão em Portugal, a irmã que não encontra há muito tempo.

O que aconteceu no programa foi fruto de uma das hipóteses abaixo - ou da combinação de todas elas.

Número um: estupidez, preconceito barato e falta de profissionalismo de um bandinho de modetes desse mundinho besta da moda. Profissional tem que desfilar tudo.

É claro que sabiam tratar-se de trabalho com vestidos de Geisy. Foram para lá para quê?

Se fosse para fazer pirracinha com aquela vozinha metalizada insuportável de sempre (ahh, não vou desfilar isso nããããooo...), melhor seria ter ficado em casa comendo alface e lendo frases do Harry Potter na internet.

Número dois: Falta de profissionalismo da produção do programa, que mostrou-se incapaz de fazer com que pessoas convocadas por eles para trabalhar cumprissem o prometido no momento combinado. Coisa básica.

Número três: pegadinha e armação baratas do próprio programa, numa tentativa besta de humilhar uma moça da órbita distante do mundinho badalado que ousou fazer uma boa limonada da estupidez de que foi vítima. Seria aproveitar da popularidade da moça para alavancar audiência e depois humilhar quem foi gentil com você. Seria canalhice das grossas.

Com uma, duas ou a combinação dessas três hipóteses, programa e modetinhas deslizaram feio num preconceito de televisão do grotesco.

Erraram feio.

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Nossa Geisy Arruda, nosso Discovery social, nosso tufão de Diadema, nossa musa rosa da mobilidade, terminou o (bom, vamos lá...) namoro com um pecuarista no último final de semana.

Por telefone.

Após longas, sofridas e reflexivas três semanas de (vá lá...) relacionamento.

Nossa Geisy escolheu o cidadão entre muitos pretendentes no último dia 2 de maio, no programa O Melhor do Brasil, conduzido na Record pelo gente boa e competente Rodrigo Faro.

Na ótima reportagem de minha confreira de R7 Vanessa Sulina, nossa Geisy diz ter ficado decepcionada com o rapaz.

Esperava que ele fosse “do jeito que era na TV”.

Ela reclama:

- Achava que ele era uma coisa e, na verdade, é outra. Falou que iria aceitar meu trabalho, mas não conseguiu entender.

Logo em seguida, revelou o seguinte drama existencial:

- Geisy Arruda está solteira. Quero esfriar a cabeça e pensar em tudo com muita calma. Quero ter uma pessoa mais próxima de mim, que eu possa ver todos os dias, e não pode ser qualquer um. Tem que ser alguém com estrutura para aguentar tudo isso.

Danadinha essa nossa Geisy, não é mesmo?

Até falar de si mesma na terceira pessoa nossa musa da mobilidade aprendeu rapidinho...

Mas aguentar tudo isso... como assim?

Quer dizer que nossa Geisy, nosso tufão de Diadema, acreditou naquela brincadeira do programa de nosso animado Faro?

E terminou um (vamos lá, então...) relacionamento de três semanas por telefone?

E está desgastadinha e arrasadinha por tudo isso?

Meu Deus...

Dessa vez nosso tufão exagerou.

A turma termina namoro por telefone, por e-mail, por MSN...

Antes, esses delírios eram imaginação de criança.

Agora, virou moda a gente levar a sério essas coisas em marmanjos.

Vocês, amadas amigas e amados amigos da blogosfera colorida, sabem namorar sem namorar?

E ainda terminar o que nunca começou de verdade?

E acima de tudo isso ainda ficar desgastado?

Sabem? Mesmo?

Então me ensinem.

Opinem.

Mandem a receita.

Leia mais sobre entretenimento no R7.

Este país ainda consegue ser surprendente e engraçado por obra exclusiva de seu povão.

Da proba legião CDE, do andar de baixo, como gosta de dizer o jornalista Elio Gaspari.

Agora, por exemplo, estamos às voltas com a volta de Geisy Arruda, nosso Discovery social, nosso tufão de Diadema, nossa musa rosa da mobilidade.

No final do ano passado, essa moça foi transformada numa espécie de Geni por periféricas e periféricos caretas oficialmente registrados no campus São Bernado do Campo da Uniban (daí a afirmar que estudam poderia ser um ato leviano e não quero correr riscos...).

A medievália xingou, gritou e quase bateu na moça com o gato morto porque ela ia à aula com um vestidinho curtinho cafoninha de malhinha rosinha que destacava o semblante simpático, o sorriso farto e a silhueta, àquela altura, ainda muito soberba em dimensões.

Pois a vítima não deixou barato: invadiu os veículos de comunicação, contratou advogado, processou Deus e mundo e... virou viral geral em tudo o que é lugar.

Hoje, apenas seis meses depois de deixar a sala da Uniban protegida dos insanos pela polícia, Geisy Arruda é celebridade.

Frequenta eventos, cobra cachê, estrela programas de tevê.

Nesta quinta-feira (29), nosso tufão de Diadema lançou a Rosa Divino, grife para uma linha de, claro, vestidinhos curtinhos cafoninhas rosinhas. E também lilazezinhos, pink, vermelhinhos...

Estavam todos lá: as primas, as tias, as tias “de consideração” e do papo no fim de tarde no bairro, a criançada, e, claro, a mãe, com vestidinho rosa e cara emburrada de “o que eu estou fazendo aqui?”...

Até o Alexandre Frota, o ex-BBB Kléber Bam Bam e o ex-Fazenda Miro Moreira estavam lá.

Logo após o estouro do caso Geisy, numa reportagem da Folha de S. Paulo, eu e um grupo de colegas de veículos de comunicação da Record fomos os primeiros a entrevistar Geisy.

Na ocasião, nossa musa rosa era apenas uma jovem em paz comovente com o vigor inquestionável dos próprios contornos em em busca espantada pela reparação de sua dignidade.

Seis meses depois e vejam só...

Eu adoro essas coisas de paixão.

Essa mobilidade que, a cada dia, joga mais representantes do povão na gangorra social do dorme-sapo-e-acorda-príncipe ainda é um dos grandes baratos dessa sociedade.

Desejo de verdade que essa moça tenha sucesso também com sua grife.

E quero saber o que as amadas amigas e os amados amigos da blogosfera colorida acharam da investida fashion de Geisy Arruda, nosso foguete, nossa irresistível musa rosa da mobilidade.

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Veja aqui a galeria de fotos do lançamento da grife.

Nossa simpática Geisy Arruda desceu esbaforida, tonta, mais branca do que já é, do carro de destaque que ocupou no desfile da Porto da Pedra, no Rio de Janeiro, na madrugada de terça-feira (16).

Pressão baixa.

Sintomas de desidratação.

Pedia água, pedia remédio, pedia médico e posto de saúde.

Chegou a dar uma arriada no chão enquanto esperava antendimento.

Nada grave e tudo resolvido, de acordo com as primeiras informações.

Nossa Geisy estava bonita de Elizabeth I.

Penteadão matador, pedraria na composição da maquiagem modernosa... tudo bacaninha.

Mas, apesar da referência à realeza britânica, onde esses estilistas e carnavalescos da Porto da Pedra pensam que fazem Carnaval?

O tecido do vestido da moça era grosso, um veludão, um verdadeiro lonão de cobertura.

Coisa para atravessar geleiras.

Isso no fogo eterno do verão carioca.

O bom senso não mandaria escolher um tecido mais fino?

Quem aguenta colocar aquilo na estufa em que o Rio foi tranformado nesses dias?

Os carnavalescos e estilistas da escola vivem no Rio.

Deveriam saber que aquilo era um absurdo.

Primeiro, uns insanos primitivos da Uniban quase matam Geisy por causa de um vestidinho curtinho rosinha cafoninha.

Depois, uns sem noção quase matam Geisy de calor por causa de um vestidinho grosso de doer idealizado para um momento em que a cidade parece ter sido colocada dentro de um forno aceso.

Não é por nada não, mas que tal nossa Geisy usar apenas calça comprida daqui para frente?

Geisy, a moça do minivestido na Uniban, fez as contas com seus familiares e advogados e chegou a uma conclusão óbvia: voltar para sua antiga universidade, a essa altura do campeonato, traria a ela muito mais perdas do que danos.

Em todos os sentidos.

E fácil entender porque.

Geisy promete mover processos para receber um bom dinheiro da Uniban.

Advogados e juristas independentes falam em até sete crimes passíveis de indenização no episódio em que a moça foi humilhada, xingada e quase agredida no campus da Uniban em São Bernardo do Campo (SP).

Para ela, seria difícil assumir uma batalha judicial contra a universidade, colocá-la no canto do ringue dos tribunais e, ao mesmo tempo, frequentar diariamente suas salas.

Certamente seria muito pressionada por professores, dirigentes e alunos.

Outro detalhe: Geisy, neste momento, é a líder disparada da lista virou viral geral dos veículos de comunicação.

Todo mundo a quer em suas rádios, tevês, jornais e portais de internet - isso sem falar em suas revistas masculinas, essas sempre dispostas a pagar ótimos cachês e participações nas vendas dos exemplares.

Escolas de samba paulistas lutam para exibir sua massa compacta no próximo Carnaval.

Ela, claramente, está usufruindo do maior número possível de vantagens vindas destas situações.

E, para que possa continuar assim, ela precisa de liberdade para espinafrar a Uniban e também deixar a universidade ser criticada em suas participações nos programas.

Sentada lá todas as noites, de volta, isso seria quase impossível.

Por fim, Geisy tem apenas 20 anos.

Mesmo que não consiga aproveitar, em outra faculdade ou universidade, os créditos deste semestre e meio de Turismo cursado na Uniban, ela terá tempo suficiente na vida para começar e terminar qualquer curso, em qualquer lugar.

Moral do capítulo: o que era para ser fermento de uma humilhação deu a Geisy poder suficiente para esnobar qualquer proposta conciliatória da Uniban.

Isso sim é ironia suprema do destino caprichoso.

Leia mais sobre Geisy, revistas masculinas e muito mais.

Leia entrevista exclusiva de Geisy Arruda para o R7.

Geisy presta depoimento nesta quinta-feira (26).

Na terça-feira (10), Fabíola Reipert, a confreira do R7 que realmente sabe tudo antes de todos, informou que Geisy Arruda, a moça do vestido rosa da Uniban, receberia, em questão de minutos ou horas, um telefonema e um convite da revista Sexy para posar nua.

Em entrevista a este blogueiro, também para o R7, Geisy insistiu que não tiraria seu vestidinho rosa para um fotógrafo.

Perguntei aos amados amigos da blogosfera colorida que visitam este cantinho virtual, sem qualquer juízo de valor, até quando ela resistiria.

Bom, agora, o ataque especulativo é da concorrente Playboy.

O diretor da revista, Edson Aran, confirmou o interesse.

A intenção da revista seria escalar Geisy junto a um time de alunas da Uniban donas de curvas, digamos, deeeeeez, nota deeeeeeeeeeeez.

Ensaios coletivos como esse são bem mais comuns na Playboy americana.

A pergunta está mais viva do que nunca: até quando Geisy resistirá?

Opinem.

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