— Não vejo problema em pegar fã, mas namorar já é outra coisa. Há certas coisas que não abro mão, entre elas, sexo.

A pérola aí em cima é do cantor pop-sertanejo Luan Santana. Um fenômeno, esse rapaz. Aos 19 anos, está milionário. E pelo visto, o menino está deitando e rolando na fama.

Mas será que o pirralho não tem mãe, pai, um amigo que preste? Alguém que o mande fechar a matraca e só abrir para esganiçar aquelas suas musiquetas infanto-juvenis?

Isso é coisa que se diga? Que ele pense assim, vá lá. Tietes sempre foram afoitas. Aquela gritaria histérica não deixa dúvidas quanto à natureza libidinosa da idolatria. Elas estão lá para o que vier e dar.

Mas nunca vi tamanha burrice na história sexual do show business. O moleque está cuspindo no prato que come. Fãs merecem respeito, poxa vida! Hum. Tudo bem, exagero meu. Mas merecem ao menos ser enganadas.

Do jeito que ficou, a próxima que entrar no camarim do menestrel de Barretos já sabe o que a aguarda: exatamente o que ela está aguardando. Se alguma delas quiser se guardar, que espere o próximo astro. Não demora, não.

Que o garoto chamou de pasto cada uma das suas futuras conquistas, ah, chamou. Trata as meninas como animais para o abate. Que avacalhação. Segura o peão.

Se o babaca pega fã só para transar, e namorar já é outra coisa, então entendi. Ele só vai se apaixonar por alguém que não o venere.

Deve ser algum lampejo de autocrítica e lucidez. Luan sabe que quem o admira não merece nenhuma consideração

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Mônica Veloso. Lembra dela? Uma bonitona. Se não se recorda, não faz mal. Mas se lembrou, com certeza foi por conta da filha que ela teve com o senador Renan Calheiros.

Pois então. Essa moça posou nua para Playboy e ganhou um programa sobre carros nas gloriosas manhãs de domingo do SBT. Tudo por conta da notoriedade que conquistou com seu, hum, digamos, talento.

O que ela viu no Calheiros, honestamente, até me passa pela cabeça. Mas é só chacoalhar que vai embora. Ela jura que foi apaixonada por ele. Não duvido. O poder é afrodisíaco.

Tem um monte de mulher bonita que gosta de homem feio. Estou aqui para que não me deixem mentir sobre isso. Portanto, fique claro que não condeno a moça por ter sido amante de um coronel rico e influente.

Só estou tocando no assunto porque a Mônica deu uma entrevista para a Márcia Goldschmidt, da Band. Não é que ficou brava? Deu piti quando perguntaram sobre o affair com o galã das Alagoas.

O tema do programa era “tudo por dinheiro”. Enganada não foi, certo? Ela já havia armado o mesmo barraco em 2007, no programa do Britto Jr., na Record. E com o Roberto Cabrini, também na Band.

Negar o passado não dá futuro pra ninguém. A Veloso deve muito ao seu caso extraconjugal. O que ela fez não é pra qualquer uma. É justo que tire algum proveito.

Agindo dessa forma, parece que ela tem vergonha do que aconteceu. Vão acabar dizendo que ela foi oportunista. Acho que ela é ingrata mesmo.

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Pode olhar o vídeo, mas não durma:

Se o Zeca Camargo bocejou, imagina o tédio de quem fica do outro lado da telinha. Mas também não é para menos. O show da vida não é fantástico faz tempo. Não por acaso colocaram um SOS Emergência logo depois.

Domingo já é o dia internacional da preguiça. Depois do espaguete na casa da sogra e do Faustão com aquelas camisas macarrônicas, o suicídio passa a ser uma opção legítima. Felizmente temos a segunda-feira para nos redimir de tanto aborrecimento.

A audiência do Fantástico vem caindo na mesma proporção do entusiasmo da Patrícia Poeta. Preste atenção nos números abaixo:

Dos 36,3 em 2003 para os 22,6 de 2009 é uma ladeira emocionante. Merecia uma reportagem.

Só não chamem o Mauricio Kubrusly. Ele ainda está ocupado percorrendo o Brasil que ninguém mais aguenta ver. Quem tem menos de 50 anos duvida, mas dou minha palavra: ele era um bom repórter.

Se for para falar de decadência, melhor que seja a Regina Casé. Nem precisa de texto ou locução. Basta congelar a imagem dela e pronto. Ela já foi engraçada. Juro. Deu uma engordada e se veste mal, ok, mas não é mais o suficiente para darmos risada.

Se não fossem os gols da rodada, não haveria nenhuma novidade no programa. Depois que o Dráuzio Ernesto Varella descobriu a cura de todas as doenças existentes, as atrações que restaram são de morrer. Missão cumprida.

E quando é para dar notícia, eles arrastam o horário como uma novela mais chata que as do Manoel Carlos. Ficam inventado, fazendo quadros de dramaturgia, como se precisassem estender o programa até a hora de acabar. Hum. Vai ver é isso mesmo. E sempre com aquele tom professoral, cheio de arrogância. Opção certa para quem não tem o DVD da Xuxa com canções de ninar.

Na última semana, fizeram um especial sobre síndrome do pânico. Alguma indireta? Autoajuda? Só pode. Já que não há ninguém prestando atenção, que mal tem?

Vou parar por aqui. Quando se trata de Fantástico, até escrever dá sono. Vou bocejar e ver se paro no YouTube.

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A atriz principal da saga Crepúsculo, Kristen Stewart, não tem nada de mocinha. Ela é terrível. Mal-humorada, bocuda, rebelde. Gosto de artistas assim, que se lixam para o que a plateia vai achar.

A última dela foi comparar uma horda de paparazzi a um estupro. Leia aqui.

A turma do politicamente correto, hum, caiu em cima da donzela como vampiros. Para minha decepção, ela pediu desculpas depois. Não devia. A imagem é muito boa.

Fotógrafos de celebridades vivem de deflorar intimidades com uma violência praticamente física. Até porque o que eles mais procuram é invadir a vida sexual dos famosos. Agem como degenerados.

O problema é que a maioria dos astros — ou melhor, asteroides — quer ser vítima dessa violação. Eles vivem disso. Quando não há talento para mostrar, resta se expor à mídia. São dançarinas de bordel.

A talentosíssima Bette Davis, quatro vezes indicada ao Oscar, disse certa vez, com cara de malvada: antigamente, toda atriz queria ser famosa; hoje, toda famosa quer ser atriz. Mal sabia ela o que estava por vir.

Que o público se comporte como um tarado voyeur, problema dele. Não vai faltar quem se ofereça a esse papel.

Pois então. A Kristen deveria retirar seu pedido de desculpas. O show bizz precisa de mocinhas ruins. Pena que os filmes dela sejam piores ainda.

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Vou com minha mulher na Parada Gay. Já fui outras vezes. Amei. Até senti falta de ter um filho. Eu o levaria no ombro para que ele pudesse curtir esse colorido desfile de alegria e diversidade. Ui.

A avenida Paulista é tomada pelo que parece um enorme bloco de carnaval, só que com música eletrônica. Um arraso.

Defendo a tese de que todo macho que se preza tem de ter amigos gays. Com algumas exceções, são sensíveis, espirituosos, baladeiros e marombados. Haja biba e haja bofe.

JF Diorio/Agência Estado/AE

Além de ser uma prova de segurança da própria masculinidade, conviver com homossexuais é um excelente curso de educação amorosa.

Nunca entendi como alguém pode se escandalizar ao ver duas pessoas do mesmo sexo se beijar. A intolerância, sim, é uma doença escandalosa, coisa de gente pervertida e tarada. Credo.

É humano que todos tenhamos convicções e limites morais.  Eu, por exemplo, sinto desprezo por racistas e me incomodo com casais frios e distantes. Que uó.

Acho obsceno espancar travestis na rua ou humilhar meninos frágeis na escola. Tenho vontade de dar de salto na cara de gente preconceituosa.

Sei que toda opção tem um preço. É a lei da vida. Ao constatar que era heterossexual, decidi sê-lo da melhor forma possível, e por inteiro. Enfrentei muitas dificuldades.

Aos 15 anos, pensei até em desistir, quando tinha espinhas, dentes tortos e ejaculação precoce. Mas o celibato me pareceu uma perversão sexual indecente.

Tomei coragem e saí do armário. Fiquei mais confiante assim que me apaixonei pela primeira vez. Valeu a pena. Quero ensinar isso aos meus filhos. E levá-los à Parada Gay.

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No réveillon, profetizei: a China vai se tornar o maior exportador de produtos chineses depois do Brasil. Batata.

A invasão já começou há alguns anos. E mês passado, a chinesa Sinochem comprou 40% do campo de Peregrino, na bacia de Campos. Eles vêm devagarzinho, em silêncio.

O petróleo é nosso à parte, os chineses que chegam aqui são empresas estatais. No máximo, mistas. Recebem um apoio do tamanho daquele país enorme.

É um continente de vantagens tributárias e de financiamento, fora o suporte das reservas cambiais de lá. Isso lhes dá uma competitividade monumental.

Não há como criar barreiras alfandegárias contra esse mamute. Eles sabem tudo de muralhas.

Sou dos que acreditam que os chineses vão dominar o planeta. Eles devem inclusive estar cavando túneis por baixo de todos os países. Mão de obra barata para isso não falta.

E são comunistas. Um bilhão e meio de pessoas. Há um plano para os próximos 45 séculos, tenho certeza. E o Brasil deveria se preparar para essa fatalidade.

O Lula só levou chapéu dos chineses. Eles não cederam um milímetro sequer no avanço sobre nossa economia. Abram o olho: um país milenar como esse não está no mundo pra fritar pastéis.

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