Instagramur ou Um dia na vida de Gusttavo Lima, quase um Chuck Norris

Nunca passei um dia junto com  @gusttavolimacantor, pra ser bem sincera. Mas fiquei olhando as fotos deles no Instagram e imaginei como seria um dia de Instagramur ao lado de um cara famoso. Super querido. Rico. Poderoso. Que conquistou muito em pouco tempo.  É mais ou menos assim que imagino 24 horas de puro Tchê-tchererê-tchetche-gusttavolima-e-você: um dia com um cara que é praticamente um ...Chuck Norris.

Começa o dia. Gusttavo Lima acorda, vai pra cozinha. Descalço. Ele não não precisa fazer café. Nem acender a boca do fogão. Ele olha pro leite na panela e o leite solidifica.

Depois do mingau, Gusttavo Lima tira uma foto de si mesmo no espelho e posta no Instagram.
E o  Instagram me passa um tweet dizendo: @rosana eu to tremendo.

 Ainda em casa, Gusttavo vai tomar banho. De camiseta. Ficar pelado é para os fracos.

Terminado o banho chega a hora de escovar os dentes.
Mas... Gusttavo Lima não escova os dentes. Ele PALITA os dentes, sem as mãos.

E quanto Gusttavo Lima quer limpar os dentes pra valer ele não precisa passar fio dental.
Ele bate um fio pro dentista e recebe o profissional.

E chega a hora de treinar. Antes do treino, uma bateria de suplementos. Mas... você não entendeu.
Gusttavo Lima já é muito forte.  Gusttavo lima não TOMA os suplementos, os suplementos é que
ingerem uma dose de Gusttavo Lima.

Agora é hora de aquecer os aparelhos e verificar o quanto eles aguentam.
De madrugada. Acadjimia, tremei!

Pensa que ele só faz exercícios? Negativo. Agora ele joga tênis.
O nome dessa foto é "te cuida, Nadal".

Chega de esporte. É hora de pegar seu helicóptero no campo.
A natureza vê Gusttavo Lima e brinda-o com um arco-íris. Duplo.
Double Rainbow means Gusttavo Lima.

No teatro, os fãs já o esperam. São muitos, muitos fãs.

Eu disse MUITOS Fãs.

Fãs BAGARAY

Como não se sentir poderoso, diante de tantos admiradores, me diz? Gente que o admira de frente e...

Fala sério. Ele é um BOOOOM rapaz.

Terminado o show ele pega seu jato particular e, enquanto come a galinhada caipira que o espera a bordo.... ele pensa...

Cara... esse avião é MEU.

Cara, esse BOI , esse boi é meu. E essa fazenda é MINHA.

E esse lago? Essa ponte? Esse amigo? Tudo MEU.

Cara, ele pensa, eu sou FODA. Porque esse mar, esse MAR é MEU! Leva seu barco pra lá desse mar, esse mar é MEU!

E essa Torre? This Fucking Torre, de quem é?  Hein? De quem é essa Torre??
Who's your daddy, Torre, ahn?

BOM, A TORRE EIFFEL não é do Gusttavo Lima, mas porra, cara, tá um puta frio em Paris, ele tá de manga curta e braço de fora, porra, ele OWNOU essa Torre e essa cidade!!!

E pensando em tudo que é, em tudo o que possui, Gusttavo pousa com seu jato num fim de tarde feito especialmente para ele.

Ele vai para casa... volta pra sua cozinha  e prepara sua real JANTA.

Macarrão de pacote com molho de latinha.

Oi? Você vai CRITICAR a macarronada do rapaz?
Escuta, você tem jato? Fazenda? Boi? Helicóptero? Mar?

Ou por acaso você tem um CACHECOL melhor que esse?

Então não zoa. Já tá acabando a vida de Instagramur do Gusttavo.
Bom, ai ele põe a touca...

E vai dormir, talvez sonhar.

E o que ele sonha, pensa, diz, canta, as pessoas não escrevem. TATUAM na carne.

Â

Como diz o Gusttavo Lima, tche-tcherere-tcheche-chetche - é tudo MEU, C'eci FuD'eu! Tudo meu...

Inclusive VOCÊ, Entendeu??

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