Como fazer — e manter — amigos na fase adulta, de acordo com a ciência

Um dia em 2008, quando estava no início de seus 20 anos, Jaimie Krems deparou-se com mensagens no Gchat entre um de seus amigos mais próximos e sua colega de casa.

Elas haviam sido escritas em seu próprio computador, que a colega havia pegado emprestado, e ela acabou descobrindo que os dois estavam falando tudo sobre ela. Não foi nada bom.

“Eu fiquei simplesmente devastada”, lembrou Krems. “E desde então, eu queria entender.”

O que poderia fazer dois amigos agirem de forma tão dolorosa com um terceiro? A experiência estimulou Krems a seguir uma carreira estudando a amizade entre adultos, um campo que ela lamenta ser enormemente negligenciado tanto em termos de atenção quanto de financiamento, preterido em favor do foco no romance ou, inversamente, nas dinâmicas que levam a estereótipos e discriminação.

“Compreensível”, disse Krems sobre o último, “porque é horrível e afeta muitas pessoas.” Mas, ela acrescentou, “Eu diria que a amizade afeta ainda mais pessoas.”

Krems citou uma análise da pesquisadora Dra. Julianne Holt-Lunstad, que descobriu que a falta de conexão social afeta a saúde de forma semelhante a fumar até 15 cigarros por dia.

E estamos nos sentindo cada vez piores nisso, ela apontou, citando as tendências de pesquisa do Google: A busca por “como fazer amigos” atingiu um recorde na primavera passada e supera amplamente as buscas sobre como encontrar um encontro ou se apaixonar.

Uma epidemia de solidão, um sentimento vivenciado por mais da metade dos adultos nos Estados Unidos, motivou um Alerta do Cirurgião-Geral dos EUA em 2023.

Mas há coisas que podemos fazer a respeito, descobriu a pesquisa de Krems e outros.

“Embora a amizade pareça mágica, ela envolve essas competências que podem ser ensinadas”, disse Krems, que agora é diretora do Centro de Pesquisa de Amizade da UCLA (Universidade da Califórnia em Los Angeles).

“Se fôssemos capazes de ensinar isso, acho que resolveríamos essa epidemia de solidão, que é um problema de saúde, um problema de saúde pública, um problema cívico. É um problema econômico e todo mundo está infeliz.”

A receita para fazer amigos

Há dois “ingredientes principais para as amizades se formarem”, disse Krems, citando pesquisas do Dr. Daniel Hruschka, na Universidade Estadual do Arizona, entre outros: “interação frequente e atração mútua.”

Estar no mesmo lugar com as mesmas pessoas repetidamente, mesmo que seja algo tão simples quanto escrever em um diário em uma cafeteria na mesma hora a cada semana, é um começo suficiente.

E essa é a parte da equação que é mais fácil de controlarmos, apontou Krems.

“Se você conseguir interagir frequentemente, talvez haja alguém com atração mútua”, disse Krems. “Você precisa dessas duas coisas para criar uma amizade.”

Uma maneira de maximizar suas chances de sucesso em ambas as frentes é identificar o que a pesquisadora de Dartmouth, Dra. Janice McCabe chama de “mercados de amizade” — essencialmente, “lugares onde muitas pessoas estão abertas a fazer amigos”, disse ela à CNN Internacional.

É particularmente útil pensar sobre os aspectos da sua própria identidade ao considerar mercados de amizade, incluindo aqueles que você pode não esperar, disse McCabe, professora de sociologia que estuda como e por que as pessoas se conectam.

“Então, se há uma nova identidade que você deseja explorar, procure lugares onde as pessoas se reúnem regularmente e têm a chance de se conhecerem”, disse McCabe, particularmente aqueles com momentos específicos para interagir, como um clube de corrida onde você pode conversar pelo caminho, ou aulas de arte ou de improviso.

Comunidades de expatriados, ela acrescentou, são um exemplo de “ótimos mercados de amizade”.

Muitas vezes, pessoas que vivem em outro país podem esperar fazer amizade com os moradores locais, mas também podem encontrar fortes laços entre outros que vivem a mesma experiência como “estrangeiros”, mesmo que tenham países de origem diferentes.

“Para mim, a lição aqui é notar quando você assumiu uma nova identidade, mesmo que não fosse intencional, e procurar outros que compartilhem dessa nova identidade, pois eles também podem estar abertos para se conectar por meio dessa identidade na qual também se encontram”, disse McCabe.

Peça ajuda

Ao transformar conhecidos em amigos, pedir favores pode, de fato, aprofundar os relacionamentos, mostram as pesquisas.

Tornou-se menos comum para nós pedirmos ajuda, já que “temos todos esses aplicativos nos nossos celulares que fazem o que os amigos costumavam fazer”, disse Krems: “Eles vão te levar ao aeroporto. Eles vão fazer suas compras no mercado quando você estiver doente. Eles provavelmente vão cuidar dos seus filhos e instalar a sua TV, ou te ajudar a carregar um sofá.”

Mas pedir um favor a alguém, se essa pessoa ajudar, acaba por fazer com que ela goste mais de você, disse Krems.

“Nós não queremos nos sentir um fardo”, ela reconheceu. Mas uma maneira de evitar isso é “se colocar no lugar do outro. Se eu puder fazer um favor a um dos meus amigos, me sinto uma deusa. Sinto-me muito bem. Fico animada o dia todo. Imagine se você pudesse dar essa sensação a alguém.”

Na mesma linha, se abrir para mostrar um pouco de vulnerabilidade em uma conversa, tem um efeito semelhante de aumentar a confiança, disse a Dra. Alison Nagel, professora assistente na Universidade da Virgínia, dirige o Connection Project, que visa combater a solidão e a desconexão social entre adolescentes e jovens adultos.

“Há muita pesquisa que mostra que a autorrevelação gera autorrevelação”, disse Nagel à CNN Internacional. “Que as pessoas que se revelam um pouco são mais queridas e vistas como mais confiáveis pelos outros.”

Como diretriz para avaliar se você está revelando sobre si mesmo ou apenas conversando, Nagel recomenda considerar se você compartilharia a mesma coisa com um estranho no ônibus.

“Se não, então talvez você esteja tocando em um pouco de vulnerabilidade”, ela disse.

Claro que, Nagel acrescentou, limites também são importantes: “Você pode ser autêntico sem pedir mais do que o relacionamento pode te dar naquele momento”, ela disse. “Ir com calma e firmeza parece uma abordagem bastante segura.”

Não espere pela brecha perfeita

Isso é sobre a manutenção da amizade. Não espere as duas horas perfeitas para ligar para um amigo e colocar o papo em dia, disse Krems. “Apenas ligue para ele.”

“Aqueles cinco minutos de conexão genuína são muito mais valiosos do que a ligação que você vive dizendo que vai fazer”, disse Krems em uma palestra do TedX na UCLA em agosto.

E aproveite as oportunidades para se manter conectado quando elas surgirem.

“Digamos que você queira cozinhar uma refeição especial que se lembra da sua tia fazendo para você quando era criança”, disse Nagel. “Você vai ligar para a sua tia e pegar a receita com ela e talvez conversar um pouco? Ou vai pesquisar no Google para ver o que aparece e tentar?”

“Esse tipo de pequena mudança” — para uma pesquisa no Google em vez de uma ligação — “pode impedir o fortalecimento realmente casual, mas importante, de laços frouxos.”

E os benefícios da conexão retornam multiplicados.

“Está relacionado a lidar melhor com o estresse, melhor funcionamento do sistema imunológico, para que você fique doente com menos frequência”, disse Krems. Ela citou estudos sugerindo que amigos e conexões sociais entre idosos reduzem o risco de demência em um terço e o risco de derrame pela metade.

“Se a amizade fosse um remédio”, disse Krems, “seria o medicamento mais prescrito da história.”

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